Фототренинг. Отзывы участников
Ольга
Пойти на тренинг меня заставило любопытство и предыдущий опыт участия в тренингах Хотэя. Последнее время занимаюсь знакомством с собой. А как я выгляжу для других? Рассматривание фотографий, сделанных знакомыми, ответа не дают. На таких снимках ты всегда чуть-чуть живее паспортного изображения, но все равно это не то.
Прочитав о концепции нового тренинга, поняла что смогу увидеть внешние проявления внутренних процессов, получится сравнить картинку и состояние, уточнить процент совпадения.
Совершенно гармонично в тело тренинга влился фотограф, его присутствие абсолютно не чувствовалось, он стал соведущим, так легко вписался в группу.
Результатом работы для меня лично стало приятное удивление о широте моей собственной эмоциональной палитры. Изнутри я давно это знала, но даже не предполагала как четко мое тело транслирует это в жизнь. Я не знала, что настолько разнообразна.
Теперь у меня есть документ и в случае сомнений есть что предъявить самой себе, подпитаться и идти дальше.
Ирина
Почему я записалась на фототренинг
Я иногда боюсь. Боюсь лишний раз смотреть на себя в зеркало. Стараюсь делать вид, что не замечаю, как меняется мое лицо… как оно стареет… Я не хочу этого знать и все меньше заглядываю в зеркало. А когда смотрю – стараюсь приободриться, улыбнуться… Сознательно включаю «внутреннюю улыбку», свет в глазах.
Неожиданные фотографии делают лицо ужасным… Но я специально их не удаляю и даже сохранила несколько фоток, сделанных с близкого расстояния, искажающих лицо еще больше. Возможно, это похоже на мазохизм, но я так «приучаю» себя к восприятию себя в разных ситуациях. Люди -то видят меня именно такой, и никто не удивляется и не шарахается, это у меня о себе другое представление, это я помню себя другой…
Хотя, обычно, снятые по работе видеоролики, мне вполне нравятся. Я с удивлением обнаруживаю, что со стороны я выгляжу и говорю лучше и уверенней, чем мне казалось это изнутри. Моя внутренняя оценка не всегда совпадает с внешней, часто я занижаю ее. Хочется увидеть себя разной. И принимать себя такой, какая я есть…
2/02/14 Тренинг состоялся
Я поехала на тренинг в растрепанных чувствах: ощущение усталости, давно не выраженных эмоций, зажатости, раздражения, скептицизма и критиканства….
Плакать я начала уже в дороге. Меня захлестнула жалость к себе, проявились сомнения и страхи, которые сковывают и не дают мне двигаться дальше (имею в виду вполне определенную ситуацию). Зачем они мне нужны? Почему я не хочу так просто от них отказаться, зачем я цепляюсь за них? Это же вопрос прозвучал для меня в конце тренинга?
Если я отбрасываю сомнения и страхи, открываю зажмуренные глаза и вижу цель, то я лечу, творю, достигаю. Я – открытая, светлая, лучистая, озорная, кокетливая, вдохновляющая, красивая и т.д.
Я знаю и люблю это состояние. Именно, погружаясь в него, я добиваюсь успеха.
Но почему же фотограф сказал на разборе моих фотографий такие слова: «Если бы Вы чаще бывали в этом состоянии, все было бы по-другому». Интересно, а какой же я была на протяжении всего тренинга? Как внешне проявлялись все мои переживания? Именно это мне бы и хотелось увидеть.
На листочке в начале тренинга я написала, что во мне живет девочка, ребенок, которая боится темноты и неизвестности, пустоты и бесконечности. И во мне же живет мудрая, сильная, умная, добрая женщина, которая эту девочку поддерживает, любит, успокаивает и направляет… Я сама себе и опора, и ресурс, наблюдатель, воспитатель. Я сама и сдавливающее кольцо на собственном горле.
Выбирая объекты, от чего я бы хотела избавиться, я не сомневалась:
Это был А. – сомнения. Он говорил об этом: «Я начинаю что-то делать и тут же начинаю сомневаться…»
Это была И. – которая душит себя сама, не дает своим чувствам выхода, держится, как в маске – куколка (точно, как я). Но сколько агрессии, злости и, в то же время, сомнений и бессилия открылось за этим ангельским личиком…
Целями (что я хочу в себе поддерживать и развивать) я выбрала О. , ее гибкий ум, способность анализировать, давать четкие, образные характеристики… Вторая цель – Н., простая и искренняя, открытая во всех своих проявлениях, немолодая, но прекрасная женщина, когда ее лицо спокойно задумчиво, и даже, когда перекошено гримасой страха и сомнений… - открытость
Все это я решила очень быстро, и первой пошла выполнять упражнение. В том процессе «прохода к цели» у меня возник только один момент напряжения – когда нужно было расстаться со своими страхами, времени было мало, Ведущий не давал там зависнуть, а я чувствовала, что они меня держат, вернее, что я держусь за них, не хочу расставаться… Даже, отвернувшись от них, я не сразу с ними рассталась. Но увидела цель и пошла к ней, повторяя про себя, что я хочу получить, всей душой желая, чтобы это сбылось.
Интересно было наблюдать за всеми во время тренинга. Через каждого из них я видела какие-то свои проявления.…
Во время обеда, мы замечательно прогулялись, вкусно поели, поболтали, попали под разливистый колокольный звон, и я вернулась с ощущением легкой эйфории, оно сохранялось до тех пор, пока не начался показ фотографий.
Я вдруг заметила, что не узнаю эмоции на фотографиях. Мое тогдашнее состояние мешало мне вчувствоваться в чужие проявления страданий и радостей. Может быть, я была слишком захвачена своими благостным настроением?
Я смотрела на фото и воспринимала их как-то в целом. Я не видела уголков губ, бровей и мимических морщинок, но мне казалось, что я чувствую их намного глубже, вижу, что стоит за этими картинками и даже не важно, что у них на лице, поджаты губы или нет… Я не видела тех деталей, на основе которых давалась оценка, у меня сформировались целостные образы людей, а детали воспринимать я была не готова.…Я слушала, как даются оценки по внешним проявлениям эмоций на фото, и заметила, что мое мнение не совпадает с мнением остальных…
В меня сразу закралось смятение и неуверенность в себе. Все сразу стало ватным, как в тумане. Тут же меня начала раздражать определенность и уверенность высказываний, удивляло, что они это «знают», а я не вижу…
Потом взяла себя в руки и стала внимательнее.
Я боялась этого процесса оценки намного больше, чем самого упражнения. При анализе фотографий я боялась, что мое «хорошее» мнение о себе окажется ошибочным, что вдруг люди увидят совсем другое, начнут критиковать, подтвердят все мои сомнения и страхи, и укажут мне на них… начнут советовать, как себя вести и какой быть не надо…(«не учите меня, я сама все знаю»). Я готовилась принять горькую пилюлю. Когда же этого не произошло, то у меня возникло ощущение, что я «слила» тренинг – удачно впрыгнула в привычную для себя маску и всех провела. Я не увидела своих «негативных» проявлений, кроме одной фотографии, где я закрыла глаза от страха. (Кстати, мне ее не прислали)
Только что Ведущий сомневался в моей искренности, пока мы разговаривали о своих ощущениях после перерыва, но как только начали показывать фотографии, все, включая его, говорили только о красоте, силе, уверенности и пр… Было странное ощущение, как-будто эти слова не про меня. Хотя внешне мне тоже фотографии нравились. Но в тот момент я была в странном состоянии. С одной стороны я знаю все это про себя, с другой стороны – постоянно сомневаюсь, что это относится ко мне без преувеличения, сомневаюсь, что мне искренне об этом говорят, так же, как некоторые, (а может, и многие?) сомневаются в моей искренности… В то же время было щемящее до слез чувство, мне бы хотелось верить, что все это так.
Вот! Надо было еще написать на листочке, что я сама же себе и мачеха! Как, оказывается, я себя не люблю. Не зря же мне неудержимо хотелось отвернуться, когда меня назначили целью, имея в виду «любовь к себе» . А для меня эта участница олицетворяла ту самую мачеху по отношению к самой себе… Вот как переплелось!)) Вполне закономерно.
Чего мне не хватило на тренинге:
- Я не увидела себя в сомнениях. Мне было бы интересно увидеть свой взгляд, когда я прощалась с тем, что хотела оставить. Или тот момент, когда я хотела их задержать… Что там? Почему это ко мне возвращается? Как это проявляется внешне?
- Мне хотелось бы получить обратную связь от участников – на какие роли меня назначали? Что свое увидели во мне другие? Мне это очень интересно. От чего в моем лице они хотели избавиться? Почему меня выбрали своей целью?
Зато я в очередной раз почувствовала, что в мире очень много тепла, любви и поддержки, и этим можно пользоваться. Спасибо за это всем участникам и лично тебе, Сережа!
И потом, вспоминая, тренинг, я вошла в этот образ Королевы, спокойной и уверенной, которая с искренним интересом, мудростью и даже с любовью относится к своим подданным. «Правильная» Королева – не высокомерная, а мудрая и сильная… С радостью, светлой улыбкой, без стеснения и сомнений я вошла в этот образ и почувствовала себя в нем. И когда это чувство наполняет изнутри, слезы жалости к себе высыхают, испаряются, как на горячей печи.
В этом состоянии совсем по другому воспринимается Злодейка, которая живет во мне же, тянет руки к моему горлу и хочет придушить, пытается помешать дышать полной грудью и радоваться себе. Это смешно! Этот ее мелочный страх, злость, агрессию и пр. я легко могу растопить.
Я в очередной раз почувствовала, что могу смотреть на ситуацию сверху, почувствовала свою силу и мощь! Это добавило мне порцию уверенности в себе, которую я, несмотря на то, что «комсомолка, спортсменка и т.д.…», периодически теряю…
Сегодня, через неделю после тренинга, глядя на фотографии, испытала чувство раздражения. (Хотя, фотографии отличные, я написала об этом Владимиру)
В тот момент я лежала, пришибленная физической болью. Редкое для меня состояние: болит спина, поясница, опухло колено, болит вся нога вниз от колена до ступни… зачем мне это надо, пока не могу понять, записалась на прием к остеопату…
И глядя на свои фотографии, я почему-то на НЕЕ разозлилась… Вот, ведь зараза: красивая, здоровая, успешная…
Странно такое осознать о себе. Обычно сильные успешные люди меня вдохновляют, я ими любуюсь, я им завидую белой завистью и хочу добиться того же. Себе же я, оказывается, не верю. Разве удивительно, что и другие сомневаются…
Любопытно все это осознавать.
Спасибо!!!! Все это интересно. Я с удовольствием дала выход эмоциям, наплакалась, а уж потом пожевать все это – хлебом не корми))
Два дня валяюсь, сплю, «болею», читаю книжку о сильном и волевом Каупервуде («Финансист» Драйзера) и размышляю, отчего со мной все это происходит (что меня так физически подкосило? Может цель не та?)… А может, просто от того, что нужно, чтобы кто-то рядом шептал нежные слова…? А не только самой все это тянуть на себе?))
Хотя, источник силы внутри – гораздо надежней, чем снаружи.
