Хотей. Клуб счастливых людей
Рассылка от Хотея
Если вы хотите получать нашу рассылку, Вам достаточно подписаться на нее. Форма подписки

Фототренинг. Отзывы участников

Ольга

Пойти на тренинг меня заставило любопытство и предыдущий опыт участия в тренингах Хотэя. Последнее время занимаюсь знакомством с собой. А как я выгляжу для других? Рассматривание фотографий, сделанных знакомыми, ответа не дают. На таких снимках ты всегда чуть-чуть живее паспортного изображения, но все равно это не то.

Прочитав о концепции нового тренинга, поняла что смогу увидеть внешние проявления внутренних процессов, получится сравнить картинку и состояние, уточнить процент совпадения.

Совершенно гармонично в тело тренинга влился фотограф, его присутствие абсолютно не чувствовалось, он стал соведущим, так легко вписался в группу.

Результатом работы для меня лично стало приятное удивление о широте моей собственной эмоциональной палитры. Изнутри я давно это знала, но даже не предполагала как четко мое тело транслирует это в жизнь. Я не знала, что настолько разнообразна.

Теперь у меня есть документ и в случае сомнений есть что предъявить самой себе, подпитаться и идти дальше.

 

Ирина

Почему я записалась на фототренинг

Я иногда боюсь. Боюсь лишний раз смотреть на себя в зеркало. Стараюсь делать вид, что не замечаю, как меняется мое лицо… как оно стареет… Я не хочу этого знать и все меньше заглядываю в зеркало. А когда смотрю – стараюсь приободриться, улыбнуться… Сознательно включаю «внутреннюю улыбку», свет в глазах.

Неожиданные фотографии делают лицо ужасным…  Но я специально их не удаляю и даже сохранила несколько фоток, сделанных с близкого расстояния, искажающих лицо еще больше.  Возможно, это похоже на мазохизм, но я так «приучаю» себя к восприятию себя в разных ситуациях. Люди -то видят меня именно такой, и никто не удивляется и не шарахается, это у меня о себе другое представление, это я помню себя другой…

 Хотя, обычно, снятые по работе видеоролики, мне вполне нравятся. Я с удивлением обнаруживаю, что со стороны я выгляжу и говорю лучше и уверенней, чем мне казалось это изнутри. Моя внутренняя оценка не всегда совпадает с внешней, часто я занижаю ее.  Хочется увидеть себя разной. И принимать себя такой, какая я есть…

2/02/14 Тренинг состоялся

Я поехала на тренинг в растрепанных чувствах: ощущение усталости, давно не выраженных эмоций, зажатости, раздражения, скептицизма и критиканства….

Плакать я начала уже в дороге. Меня захлестнула жалость к себе, проявились сомнения  и страхи, которые сковывают и не дают мне двигаться дальше (имею в виду вполне определенную ситуацию). Зачем они мне нужны? Почему я не хочу так просто от них отказаться, зачем я цепляюсь за них? Это же вопрос прозвучал для меня в конце тренинга?

Если я отбрасываю сомнения и страхи, открываю зажмуренные глаза и вижу цель, то я лечу, творю, достигаю. Я – открытая, светлая, лучистая, озорная, кокетливая, вдохновляющая, красивая и т.д.

Я знаю и люблю это состояние. Именно, погружаясь в него, я добиваюсь успеха.

Но почему же фотограф сказал на разборе моих фотографий такие слова: «Если бы Вы чаще бывали в этом состоянии, все было бы по-другому».  Интересно, а какой же я была на протяжении всего тренинга? Как внешне проявлялись все мои переживания? Именно это мне бы и хотелось увидеть.  

На листочке в начале тренинга я написала, что во мне живет девочка, ребенок, которая боится темноты и неизвестности, пустоты и бесконечности. И во мне же живет мудрая, сильная, умная, добрая женщина, которая эту девочку поддерживает, любит, успокаивает и направляет…  Я сама себе и опора, и ресурс, наблюдатель, воспитатель. Я сама и сдавливающее кольцо на собственном горле.

Выбирая объекты, от чего я бы хотела избавиться, я не сомневалась:

Это был А. – сомнения. Он говорил об этом: «Я начинаю что-то делать и тут же начинаю сомневаться…»

Это была И. – которая душит себя сама, не дает своим чувствам выхода, держится, как в маске – куколка (точно, как я). Но сколько агрессии, злости и, в то же время, сомнений  и бессилия открылось за этим ангельским личиком…

Целями (что я хочу в себе поддерживать и развивать) я выбрала О. , ее гибкий ум, способность анализировать, давать четкие, образные характеристики… Вторая цель – Н., простая и искренняя, открытая во всех своих проявлениях, немолодая, но  прекрасная женщина, когда ее лицо спокойно задумчиво, и даже, когда перекошено гримасой страха и сомнений… - открытость

Все это я решила очень быстро, и первой пошла выполнять упражнение. В том процессе «прохода к цели» у меня возник только один момент напряжения – когда нужно было расстаться  со своими страхами, времени было мало, Ведущий не давал там зависнуть, а я чувствовала, что они меня держат, вернее, что я держусь за них, не хочу расставаться… Даже, отвернувшись от них, я не сразу с ними рассталась. Но увидела цель и пошла к ней, повторяя про себя, что я хочу получить, всей душой желая, чтобы это сбылось.

Интересно было наблюдать за всеми во время тренинга.  Через каждого из них я видела какие-то свои проявления.… 

Во время обеда, мы замечательно прогулялись, вкусно поели, поболтали, попали под разливистый колокольный звон, и я вернулась с ощущением легкой эйфории, оно сохранялось до тех пор, пока не начался показ фотографий. 

Я вдруг заметила, что не узнаю эмоции на фотографиях. Мое тогдашнее состояние мешало мне вчувствоваться в чужие проявления страданий и радостей. Может быть, я была слишком захвачена своими благостным настроением?

Я смотрела на фото и воспринимала их как-то в целом. Я не видела уголков губ, бровей и мимических морщинок,  но мне казалось, что я чувствую их намного глубже, вижу, что стоит за этими картинками и даже не важно, что у них на лице, поджаты губы или нет… Я не видела тех деталей, на основе которых давалась оценка, у меня сформировались целостные образы людей, а  детали воспринимать я была не готова.…Я слушала, как  даются оценки по внешним проявлениям эмоций на фото, и заметила, что мое мнение не совпадает с мнением остальных…

В меня сразу закралось смятение  и неуверенность в себе. Все сразу стало ватным, как в тумане. Тут же меня начала раздражать определенность и уверенность  высказываний,  удивляло,  что они это «знают», а я не вижу…

Потом взяла себя в руки и стала внимательнее.

Я боялась этого процесса оценки намного  больше, чем  самого упражнения. При анализе фотографий  я боялась, что мое «хорошее»  мнение о себе окажется ошибочным, что вдруг люди увидят совсем другое, начнут критиковать,  подтвердят все мои сомнения и страхи, и укажут мне на них… начнут советовать, как себя вести и какой быть не надо…(«не учите меня, я сама все знаю»).  Я готовилась принять горькую пилюлю. Когда же этого не произошло, то у меня возникло ощущение, что я «слила» тренинг – удачно впрыгнула в привычную для себя маску и всех провела. Я не увидела своих «негативных» проявлений, кроме одной фотографии, где я закрыла глаза от страха. (Кстати, мне ее не прислали)

Только что Ведущий сомневался в моей искренности, пока мы разговаривали о своих ощущениях после перерыва, но как только начали показывать фотографии, все, включая его, говорили только о красоте, силе, уверенности и пр…  Было странное ощущение, как-будто эти слова не про меня. Хотя внешне мне тоже фотографии нравились.  Но в тот момент я была в странном состоянии. С одной стороны я знаю все это про себя, с другой стороны – постоянно сомневаюсь, что это относится ко мне без преувеличения, сомневаюсь, что мне искренне об этом говорят, так же, как некоторые, (а может, и многие?) сомневаются в моей искренности…  В то же время было щемящее до слез чувство, мне бы хотелось верить, что все это так.

Вот! Надо было еще написать на листочке, что я сама же себе и мачеха! Как, оказывается, я себя не люблю. Не зря же мне неудержимо хотелось отвернуться, когда  меня назначили целью, имея в виду «любовь к себе» . А для меня эта участница олицетворяла ту самую мачеху по отношению к самой себе…  Вот как переплелось!)) Вполне закономерно.

Чего мне не хватило на тренинге:

- Я не увидела себя в сомнениях. Мне было бы интересно увидеть свой взгляд, когда я прощалась с тем, что хотела оставить.  Или тот момент, когда я хотела их задержать… Что там? Почему это ко мне возвращается? Как это проявляется внешне?  

- Мне хотелось бы получить обратную связь от участников – на какие роли меня назначали? Что свое увидели во мне другие?  Мне это очень интересно. От чего  в моем лице они хотели избавиться? Почему меня выбрали своей целью?

Зато я в очередной раз почувствовала, что в мире очень много тепла, любви и поддержки, и этим можно пользоваться. Спасибо за это всем участникам и лично тебе, Сережа!

 И потом, вспоминая, тренинг, я вошла в этот образ Королевы, спокойной  и уверенной, которая  с искренним интересом, мудростью и даже с любовью относится к своим подданным. «Правильная» Королева – не высокомерная, а мудрая и сильная… С радостью, светлой улыбкой, без стеснения и сомнений я вошла в этот образ и почувствовала себя в нем.  И когда это чувство наполняет изнутри, слезы жалости к себе высыхают, испаряются, как на горячей печи.

В этом состоянии совсем по другому воспринимается Злодейка, которая живет во мне же, тянет руки к моему горлу и хочет придушить, пытается помешать  дышать полной грудью и радоваться себе.  Это смешно! Этот ее мелочный страх, злость, агрессию и пр. я легко могу растопить.

Я в очередной раз почувствовала, что могу смотреть на ситуацию сверху, почувствовала свою силу и мощь!  Это добавило мне порцию уверенности в себе, которую я, несмотря на то, что «комсомолка, спортсменка и т.д.…», периодически теряю…

 

Сегодня, через неделю после тренинга, глядя на фотографии, испытала чувство раздражения. (Хотя, фотографии отличные, я написала об этом Владимиру)

В тот момент я лежала, пришибленная физической болью. Редкое для меня состояние: болит спина, поясница, опухло колено, болит вся нога вниз от колена до ступни… зачем мне это надо, пока не могу понять, записалась на прием к остеопату…

И глядя на свои фотографии, я почему-то на НЕЕ разозлилась… Вот, ведь зараза: красивая, здоровая, успешная…

Странно такое осознать о себе. Обычно сильные успешные люди меня вдохновляют, я ими любуюсь, я им завидую белой завистью и хочу добиться того же. Себе же я, оказывается, не верю. Разве удивительно, что и другие сомневаются…

Любопытно все это осознавать.

Спасибо!!!!  Все это интересно. Я с удовольствием дала выход эмоциям, наплакалась, а уж потом пожевать все это – хлебом не корми))

Два дня валяюсь, сплю, «болею», читаю книжку о сильном и волевом Каупервуде («Финансист» Драйзера)  и размышляю, отчего со мной все это происходит (что меня так физически подкосило? Может цель не та?)…  А может, просто от того, что нужно,  чтобы кто-то рядом шептал нежные слова…? А не только самой все это тянуть на себе?))

Хотя, источник силы внутри – гораздо надежней, чем снаружи.